Кога двојка доаѓа на терапија затоа што едниот партнер сака да ја спаси врската, а другиот размислува да раскине, многумина, вклучително и самите терапевти, не знаат дека традиционалното советување за парови не е она што е потребно. На ваквите парови, со различни намери, обично им треба нешто друго: простор да забават, да размислат и да одлучат со јасност дали врската може да се спаси. Терапијата за парови најдобро функционира кога двајцата партнери се целосно и цврсто посветени на врската. Што, тогаш, да се прави кога едниот партнер е пред излезната врата, а другиот се бори да ја спаси врската по секоја цена, пишува Psychology Today.
Терапевтот за врски, д-р Вилијам Доерти, професор на Универзитетот во Минесота, ги проучувал токму ваквите случаи. Во овие ситуации, традиционалната партнерска терапија честопати не само што е неефикасна, туку може да биде и штетна. Едното лице е емоционално „во движење“, додека другото се држи до надежта.
Она што им е потребно на овие парови не е терапија насочена кон поправка на врската, туку помош во донесување јасна, информирана одлука за тоа дали да останат или да си заминат, и пред партнерската терапија воопшто да може да почне да функционира.
Ако терапевтот пребрзо се движи со класичната терапија, тоа може да го принуди партнерот што се повлекува да работи на врската пред да биде подготвен, зголемувајќи го ризикот од повлекување. Токму затоа еден од специјализираните методи станува сè попопуларен – советување за расудување.
Што е советување за расудување?
Советувањето за решавање (СР) е краткорочен, структуриран процес дизајниран специјално за парови на работ на раскинување. Целта не е веднаш да се решат проблемите во врската, туку прво да се одлучи дали овие проблеми се воопшто решливи. Тоа обезбедува пат напред кога парот е заглавен во страв и неодлучност.
За разлика од традиционалната терапија, која претпоставува дека двајцата партнери сакаат да работат на врската, СР признава дека парот можеби не е на иста бранова должина. Едниот партнер е обично оној што „се повлекува“ и размислува за раскинување, додека другиот е оној што „се зближува“ и се бори за помирување. Целта е да се разбере како стигнале до таа точка, како секој од нив придонел за проблемите и како да се продолжи понатаму.
СР обично трае од една до шест сесии. Секоја сесија вклучува време заедно со двојката, но исто така и значајно време што терапевтот го поминува сам со секој партнер. Ова е неопходно бидејќи, со оглед на кревката состојба на врската, честопати нема доволно сигурност за целосно изразување на чувствата и потребите пред другата личност.
Три можни начини
Во советувањето за решавање на спорот, паровите се поканети да разгледаат три можни патеки:
1. Статус кво: Останување во врската каква што е сега, без промени или терапија.
2. Прекинување: Разделба или развод.
3. Шестмесечна посветеност: Двајцата партнери се согласуваат целосно да се посветат на работата на врската како дел од партнерската терапија, одложувајќи ги конечните одлуки во овој период.
Оваа структура внесува јасност и смиреност во длабоко емоционална и хаотична фаза. Не станува збор за донесување брза одлука, туку за донесување свесна и информирана одлука.
Зошто е овој пристап мудар?
Еден од клучните сознанија од работата на Доерти е дека одлуките за развод често се донесуваат во темнина – среде конфликт, емоционално затворање или надворешен притисок. Советувањето за расудување ги забавува работите. Овозможува структурирана и потребна пауза, помагајќи им на паровите да размислат за тоа како стигнале до оваа точка и дали некој од партнерите е отворен за промени.
На партнерот што се повлекува му се нуди простор да го истражи своето незадоволство и сомнежи без притисок да остане. Од друга страна, партнерот што се приближува може да добие увид во сопствената улога во динамиката на врската без да се препушти на молби или самообвинување. Не станува збор за поправање на врската, туку за разбирање на нејзината приказна и дали некој од партнерите навистина сака да продолжи да ја пишува таа приказна.
Разводот или раскинувањето се одлуки што го менуваат животот. За многумина тие завршуваат години тивка болка, додека за други носат жалење. Советувањето за расудување не претпоставува кој исход е „правилен“ – едноставно инсистира на размислување. Како што мудро вели Доерти: „Пред да го завршите вашиот брак, осигурајте се дека точно знаете на што завршувате“.
Ако вие или пар што го познавате сте заглавени во мачната сива зона помеѓу останување и заминување, разгледајте го овој метод. Можеби нема да ја спаси врската, но може да ги спаси паровите од непотребна болка, конфузија и жалење и да обезбеди исклучително корисни сознанија за иднината, без оглед на исходот.