Односите меѓу родителите и возрасните деца често се менуваат со текот на годините. Наместо секојдневна блискост и доверба, се повеќе се јавува тишина, недоразбирање или дури и целосен прекин во комуникацијата.
Иако намерите на родителите често се добри, начинот на кој тие пристапуваат кон разговорот може дополнително да го прошири јазот. Наместо да го барате виновникот, покорисно е да се запрашате: што во моето однесување може несвесно да придонесува за ова дистанцирање – и што можам да сменам?
„Многу родители кои ми се обраќаат за помош ја чувствуваат болката од губењето на блискоста со своите возрасни деца. Тие веруваат дека дејствувале со љубов и грижа, но се повеќе наидуваат на ѕид од тишина или напнатост. Наместо да се поврзуваат, нивните пораки и коментари предизвикуваат повлекување“, вели терапевтот и психолог Џефри Бернштајн.
Кога родителите успеваат да го прилагодат својот стил на комуникација – со помалку емоционална реактивност и повеќе слушање – тие ги забележуваат првите знаци на повторно поврзување. Но, потребна е храброст, искреност и подготвеност да се погледне сопствениот придонес кон проблемот.
Значи, според Бернштајн, ова се најчестите причини зошто децата го прекинуваат контактот и ги избегнуваат своите родители:
1. Премногу емоционални реакции
„Кога реагирате со премногу емоции – со повишен глас, обвинувања или повредување – возрасното дете може да се чувствува под притисок, виновно или осудено, дури и ако тоа не била намерата. Наместо да се обратат на родителот, тие често се повлекуваат и се затвораат уште повеќе. Наместо да кажуваат работи како: „Не гледаш ли што направив за тебе?“, покорисно е да застанете и да прашате: „Како можам подобро да разберам што функционира, а што не функционира меѓу нас?“, објаснува Бернштајн за Psychology Today.
2. Наметнување на сопствените вредности
Родителите честопати имаат силна желба да го водат своето дете по „вистинскиот пат“, но ако го сторат тоа преку критика, морализација или несомнени совети, возрасните деца ќе почувствуваат дека им е одбиено правото да донесуваат свои одлуки. Терапевтот истакнува: „Реченици како: „Дали навистина планираш да останеш на оваа работа до крајот на животот?“ го заклучуваат разговорот. Наместо тоа, родителот може да каже: „Ако некогаш сакаш да зборуваме за работа и опции, јас сум тука да те поддржам.“
3. Заборавање дека се свои личности
Родителите честопати сакаат да ги заштитат своите деца, но кога се обидуваат да донесуваат одлуки за нив или не ги одобруваат нивните избори, пораката што децата ја добиваат е: „Не ти верувам дека знаеш што е најдобро за тебе“. Наместо тоа, корисно е да се пристапи со вистински интерес: „Љубопитен сум што те привлече во тој град – би сакал да разберам.“
„Ова покажува почитување на нивната автономија, а не отфрлање на нивните одлуки. Односите меѓу родителите и нивните возрасни деца често се менуваат со текот на времето, а блискоста може да се замени со тишина и емоционална дистанца. Многу родители потоа бараат начини повторно да се поврзат, честопати несвесни дека несвесно самите придонесуваат за јазот. Со промена на нивниот пристап и намалување на емоционалната реактивност, можно е повторно да се изгради врската“, заклучува Бернштајн.